教学随笔：表扬害了孩子

篇2:教学随笔：四种家长对孩子的无效批评

　　教学随笔：家长对孩子的四种无效批评

　　批评在实施中需要非常注意语言艺术的运用，一旦语言或方法使用不当，不仅收不到理想的教育效果，甚至会适得其反。

　　批评情绪化

　　一旦孩子出现过失，家长雷霆震怒，情绪激动，如狂风暴雨的说教之词扑面而来，将内心不满倾倒而出，忽视了孩子的感受，也忽视了这种宣泄的有效性。

　　批评的目的是为了让孩子认识到自己的问题，理解和接受正确的建议，以在之后的行动中纠正。对其过失的分析和评价应该是理性的。家长态度上严肃可以理解，但变成情绪的“发泄”就显得不够理性了。而且这种不分青红皂白的批评，很可能会伤害孩子的自尊心，因此，客观的评价问题本身并提出解决办法比过激的宣泄更有教育效果。

　　批评泛滥化

　　基于孩子当下的错误，又将其以前的过失统统数落一遍，这会让孩子觉得他在父母面前永远无法翻身。这种把“陈年老帐”重提的做法由于牵扯的太多，冲淡了当前主题，主要矛盾就容易被弱化和忽视，失去了批评本身的效用。因此有针对性是首要的，

　　另外孩子犯了错误，也不一定随即进行批评，父母如能选择合适的时间、地点进行批评、教育，会更容易达到预期目的，收到较好效果。如：放学后单独与孩子谈谈，在与孩子一块回家的路上聊聊，单独打电话与孩子说说等。如果不分时间、地点、场合地训斥、指责，只会挫伤孩子自尊心，引起他的反感，甚至会使孩子产生逆反心理。

　　批评简单化

　　这类情况很多，就是家长对现象做做批评，而不着重说明孩子过错在哪里，也不分析过错的原因，更没有引导孩子找到解决问题的办法。如当孩子出现赖床的现象后，一边催促一边数落。这种泛泛批评最终只能被孩子当作背景噪音，视而不见，听而不闻。并没有起到批评的作用。

　　对孩子进行批评教育时，语言要简明扼要，切忌反复唠叨。雷同的讲话内容，对孩子缺乏有效性，使其心生厌烦。除了特别重要的事情可以重复一下，一般的事情家长只需要说一遍就可以了。而且如果没有解决方法，索性不要用语言批评。而用冷处理，促使孩子自我反省，也能起到促使其自动改进的效果。

　　批评严重化

　　是将孩子的过错与其人格混为一谈。当孩子出现过失后，家长用简单地否定、粗暴地训斥、讽刺来对待孩子。如“你真是笨，一辈子没有出息”，“现在就学会撒谎，长大后不知道成什么样子”。这类方式，就是将孩子的一件错事进而否定整个人。最易伤孩子的自尊心，使孩子变得对任何事情都无所谓，甚至自暴自弃，不思进取。

　　总之，从利于孩子发展的观点看，家长应多用恰如其分的赏识和表扬，少批评和惩罚。在以下几种情况下，家长切记不宜惩罚批评：一是孩子能力不及的事情;二是事实真相还没弄清楚时;三是因缺乏经验而导致的过失;四是孩子已经认错，并已经尝试用行动来补偿时。

篇3:教学随笔：你学会宽容了吗

　　教学随笔：宽容，你学会了吗?

　　穿梭于茫茫人海中,面对一个小小的过失，常常一个淡淡的微笑，一句轻轻的歉语，带来包涵谅解，这是宽容;在人的一生中，常常因一件小事、一句不注意的话，使人不理解或不被信任，但不要苛求任何以律人之心律己，以恕己之心恕人，这也是宽容，所谓“己所不欲，勿施于人”也寓理于此。

　　学会宽容，意味着您不再心存疑虑

　　法国19世纪的文学大师维克多·雨果曾说过：“世界上最宽的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。”雨果的话虽然浪漫，却也不无启示意义。

　　相传古代有位老禅师，一日晚在禅院里散步，突见有一张椅子，他一看便知有位出家人违寺规越出去溜达了。老禅师也不声张，移开了椅子，少顷，果真有一小和尚出去，当他双脚着地，才发觉刚才踏的不是椅子而是老禅师，小和尚顿时惊惶失措，张口结舌。但出乎小和尚意料的是，师傅并没有大声责备他，只是以平静的语调说：“夜深天凉，快去多穿一件衣服。”

　　老禅师宽容了他的弟子，他知道，宽容是一种无声的教育。

　　在日常生活中，当没有缘份的“对手”，出于内心的丑陋，在你背后说坏话时，此时你想伺机报复，还是宽容?当你亲密无间的朋友，无意或有意做了令你伤心的事情，此时你想从此分手，还是宽容?冷静想一想，还是宽容为上。这样于人于己都有好处。

　　有人说宽容是软弱的象征，其实不然，有软弱之嫌的宽容根本称不上真正的宽容，宽容是人生难得的佳境--一种需要操练，需要修行才能达到的境界。引起体内一系列劣性生理化学改变造成血压升高，心跳加快，消化液分泌减少，胃肠功能紊乱等等，并可能伴有头昏脑怅，失眠多梦等症状，紧张心理的刺激会影响内分泌功能，而内分泌菌能的改变又会反过来增加人紧张心理，形成恶循环，危害身心健康。有过激者甚至失去理智而酿成大祸，造成了严重后果，危害身心健康。有的过激者甚至便会经过一次转门类和净化过程，使人际关系出现新的转机，诸多忧愁烦闷可得以避免或消除。

　　宽容，意味着你不会再为他人的错误而惩罚自己

　　气愤和悲伤是追随着心胸狭窄者的影子。生气的根源不外是展异已的力量人或事侵犯、伤害了自己，一言以之，认定别人做错了，于是勃然作色，恶从胆边生;咬牙切齿，怒从心头起。凡此种种生理反应无非在惩罚自己，而且是为他人的错误!显然不值。

　　宽容地对待你的敌人、仇家、对手，在非原则的问题上，以大局为重，你会得到退一步海阔天空的喜悦,化干戈为玉帛的喜悦,人与人之间相互理解的喜悦,要知你并非踯躅单行,在这个世界里,我们各自走着自己的生保卫之路,纷纷攘攘,难免有碰撞,所以即使心地最和善的人也难免要伤别人的心,如果冤冤相报,非但抚平不了心中的创伤,而且只能将伤害者捆绑在无休止的争吵战车上。

　　三国时,诸葛亮初出茅庐,刘备称之为“如鱼得水”,而关、张兄弟却未然。在曹兵突然来犯时,兄弟俩便“鱼”呀“水”呀地对诸葛亮冷嘲热讽，诸葛亮胸怀全局，毫不在意，仍然重用他们，结果新野一战大获全胜。使关、张兄弟佩服得五体投地。如果诸葛亮当初跟他们一般见识，争论纠缠，势必造成将帅不和，人心分离，哪能有新野一战和以后更多的胜利呢?宽容是一种博大，它能包容人世间的喜怒哀乐;宽容是一种境界，它能使人跃上方磊落的台阶。只有宽容，才能愈合不愉快的创伤，也只有宽容，才能消除人为的紧张。

　　宽容，意味着你不会患得患失

　　宽容首先包括对自己的宽容。只有对自己宽容的人，才有可能对别人也宽容。人的烦恼一半源于自己，即所谓画地为牢，作茧自缚。电视剧《成长的烦恼》讲的都是烦恼之事，但是他们对独生女、邻居的宽容。最终都把烦恼化为了捧腹的笑声。

　　芸芸众生，各有所长，各有所短。争强好胜推动一定限度，往往受身外之物所累，推动做人的乐趣。只有承认自己某些方面不行，才能扬长避短，才能在因嫉妒之火吞灭心中的灵光。

　　宽容对待自己，就是心平所和地工作、生活、这种心境是充实自己的良好状态。充实自己很重要，只有有准备的人才能在机遇到来之时不留下失之交臂的遗憾，知雄守雌，淡薄人生是耐住寂寞的良方，轰轰烈烈固然是进取的写照，但能成大器者，绝非热衷清真功名利禄之辈。

　　俗语有“宰相肚里能撑船”之说。古人与人为善、修身立德的谆谆教诲都警示于世人：一个人若度量大，性格豁达方能纵横驰骋;若纠缠于无谓鸡虫之争，非但有失儒雅，而且终日郁郁寡欢，神魂不定，惟极对世事时时心平气和、宽容大度，则能处处契机应缘、和谐圆满。

　　如果一语龃龊，便遭打击;一事唐突，便种下祸根，一个坏印象，便一辈子倒霉，这说不上宽容，就会被老百姓称为“母鸡胸怀”，真正的宽容，应该是能容人之长，对才能超过举贤，甘作人梯，这种精神将为世人称道。

　　宽容的过程也是“互补”的过程。别人有此过失，若能予以正视，并以适当的方法给予批评和帮助，便可避免大错，自己有了过失，亦不必灰心丧气，一蹶不振，同样也应该宽容和接纳自己，并努力从中吸取教训，引以为戒，取人之长，补己之短，重新扬超工作和生活的风帆。

　　宽容，意味着你有良好的心理外壳

　　宽容，对人对自己都可以成为一种毋需投资便能获得的“精神补品”。学会宽容不仅有益于身心健康，且对赢得友谊，保持家庭和睦、婚姻美满，乃至事业的成功都是必要的。因此，在日常生活中，无论对子女、对配偶、对老人、对学生、对领导、对同事、对顾客、对病人......，都要有一颗宽容的爱心。宽容，它往往折射一个人处世的经验、待人的艺术、良好的涵养。学会宽容需要自己吸收多方面的“营养”，需要自己时常把视线集中在完善自身精神结构和心理素质上。否则，一个缺乏现代文明阳光照射的贫儿，当被人们嗤之以鼻，不屑一顾。

　　当然，宽容决不是无原则的宽大无边，而是建立在自信、助人和有益于社会基础上的适度宽大，必须遵循法制和道德规范。对于绝大多数可以教育好的人，宜采取宽恕和约束相结合的方法;而对那些蛮横无理和屡教不改的人，则不应手软。从这一意义上说：“大事讲原则，小事讲风格”。乃是应取的态度。得体淡泊，学会宽容!

篇4:教学随笔：理解跨越代沟桥梁

　　教学随笔：理解，跨越“代沟”的桥梁

　　一天，小强的妈妈来到学校，向老师倾诉自己心中的困惑和痛苦：最近，我的孩子越来越不听话，我苦口婆心教育他，他却不以为然，甚至不愿与父母交谈沟通。平时，孩子有意无意在疏远自己。自己很想关心他，但孩子却表现出敌视的态度。我真不明白，自己辛辛苦苦把孩子养大，却换来孩子这么对待自己，这到底是怎么回事呢?

　　听完小强妈的倾诉，老师从抽屉里拿出小强写的作文--《给自己父母的一封信》，小强妈读完信，眼泪夺眶而出：“以前也知道孩子大了有自己的想法，却没有想到现在的孩子心中装着这么多的事，透过这封信，我仿佛听到了他内心深处存呐喊：‘理解万岁!’”

　　理解是什么

　　家长渴望孩子的理解，理解家长对子女的期望，理解父母对子女的一片爱心。孩子也渴望父母的理解：我已经长大了，我需要独立，我需要父母的尊重!那么，什么是理解呢?一位家长说：“对孩子的理解，就是换位思考，站在孩子的立场上，将心比心。”孩子说：“对自己的理解，是一种坦诚;对父母的理解，是一种体谅。”做父母的，如果学会了理解，也就有了宽容的心态，凡事会站在孩子的立场上去考虑问题，会理解并尊重孩子的感受，使教育达到润物无声、春风化雨的效果。而不能理解孩子的父母根本无法摆脱由此带来的烦恼与痛苦。

　　一位已经下岗的父亲，宁可自己节衣缩食，仍然每周双休日带孩子去“肯德基”，每月给孩子大把大把的零花钱，孩子身上穿的仍然是名牌服装、运动鞋......而孩子却一点也不理解父母挣钱的不易，更不体会家庭生活的酸甜苦辣。只有理解父母的孩子，才能承担家庭的责任。今天理解父母的辛劳，将来才能孝敬父母。

　　理解可以跨越“代沟”

　　我们正生活在信息化时代。信息传播的现代化动摇了父母的权威地位，终身学习社会中的后喻文化向父母提出了“向孩子学习”的历史使命。在一个家庭里，由于父母与孩子所处的不同的经历、不同的文化背景，尽管在同一屋檐下共同生活，“代沟”仍不可能避免。但“代沟”可以跨越，理解就是两代人之间互动的桥梁。每天晚上，全家围坐在电视机前，年长的父母爱听民族化传统戏曲，年轻的孩子追求流行、时尚、通俗，其实一点也不值得大惊小怪，两代人之间只要相互理解，作父母的不妨也欣赏一下年轻人的流行歌曲，自己也会延缓衰老而永葆青春;作为年轻人也去欣赏一下老爸老妈的传统戏曲，也许会体会到有一种别有的韵味。有了相互理解，就有了共同分享交流的平台，每个人都能享受到和谐家庭的生活之美。

　　理解需要“换位思考”

　　心理学家研究发现，孩子在10岁以前是崇拜父母的年龄，在他的眼里，爸爸妈妈都是了不起的英雄。但到了10岁以后，20岁以前，进入一个心理上对父母轻视的年龄，希望摆脱父母的约束，讨厌父母的唠唠叨叨，对父母的教育容易逆反与对立，崇拜体育明星、电视明星。到了20岁至30岁，才开始对父母有所理解。人到了40岁以后，才到了“常回家看看”的年龄。这个时候才真正理解父母真的不简单。

　　作为父母，如何才能理解孩子呢?首先应了解孩子的生理和心理特点。譬如说，关于孩子的两个反抗期。从2岁到4岁出现“第一反抗期”，青春期出现“第二反抗期”。处在反抗期的孩子，父母应正确引导，而不能采用简单粗暴的方法。其次，父母应站在孩子的立场上，考虑他们的情感、他们的心理需求，将心比心，不以成人的思维去揣度儿童世界。

篇5:教学随笔：了解孩子犯错心理

　　教学随笔：了解孩子犯错时的心理

　　孩子长大的过程中，免不了会遇到各种问题。作为家长这时不要急着插手，可以先问孩子八个问题，听听他们有什么想法。而往往问不到几个问题，了解孩子犯错时的心理，事情就已经很清楚并得到解决了。家长不妨可以一试。

　　第一个问题是：“发生什么事情了?”

　　这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

　　第二个问题是：“你的感觉如何?”

　　事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

　　孩子够冷静之后，可以问他第三个问题：“你想要怎样?”

　　这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他

　　第四个问题：“那你觉得有些什么办法?”

　　在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、幼稚的......脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

　　等到再也想不出任何点子的时候，就可以问他

　　第五个问题：“这些方法的后果会怎样?”

　　让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

　　然后问他：“你决定怎么做?”

　　孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

　　接着问第七个问题：“你希望我做什么?”并且表示支持。

　　等到事情过去之后，问他最后

　　第八个问题：“结果怎样?有没有如你所料?”

　　或是“下次碰见相似的情形，你会怎么选择?”

　　让他有机会检视自己的判断。

　　如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力了。